Сценарий для победителя
Московский психолог Инна Шифанова считает, что главная причина многих проблем современного человека — заниженная самооценка. По ее словам, чтобы стать счастливым и здоровым, надо прежде всего
повысить мнение о себе и своих возможностях
— По статистике, почти 80% людей не удовлетворены своим положением в жизни, — говорит Инна Шифанова. — Одни не могут устроиться на подходящую работу, другие не любят дело, которым занимаются, у третьих нелады в семье. Люди страдают от одиночества, от нереализованно-сти своих способностей, от неумения ладить с окружающими, от фобий. И в основе, как правило, лежит одна проблема — заниженная самооценка.
— Что скрывается за этим термином?
— У любого человека, без исключения, есть образ своего "я", который составляет ядро его личности. Это некое сокровенное, идеальное представление о самом себе, оберегаемое от критики.
Каждый из нас уверен, что он хороший, что на многое способен. Если бы человек считал себя плохим и никчемным, он просто не смог бы жить. Но практически ежедневно нам приходится сталкиваться с обстоятельствами, способными поколебать эту уверенность в себе, данную нам от природы. В результате появляются страхи, чувство вины и незащищенности. У нас возникает недовольство собой, и в то же время мы склонны винить в своих бедах окружающих. Все это сильно влияет на нашу самооценку. Отсюда берут начало агрессивность и угнетенность, раздражительность и слабость, а ядро личности, образ своего истинного "я", человек прячет все глубже.
— Действительно, на самобытные, неповторимые черты наслаивается все, чем мы вынуждены защищаться от окружающего мира. Наверное, самая высокая самооценка бывает в детстве?
— В детстве мы ничего не боялись, чувствовали родительскую защиту, любили себя и мир вокруг. Нам казалось, что мы всем нужны и что все отвечают нам взаимностью. Только в детстве людей любят не за что-то, а просто так. По мере взросления почти у всех появляются защитные "наслоения", необходимые для того, чтобы не потерять сокровенное, идеальное "я". Постепенно мы начинаем руководствоваться не движениями души, а выработанными установками. С моей точки зрения, старение — это постепенная утрата веры в себя. Поэтому я советую почаще вспоминать детское состояние бесстрашия и доверия к жизни. Это очень помогает повысить самооценку.
— Мне не раз приходилось слышать такие признания: "Боюсь с кем-нибудь сблизиться. Вдруг человек не ответит мне взаимностью — это будет такой удар, которого я не перенесу". У некоторых страх доходит до того, что они боятся заговорить с незнакомыми людьми и в конце концов совсем лишаются общения, хотя и страдают от одиночества.
— Психологи подметили такой феномен. Многие люди среднего возраста, особенно женщины, не хотят добиваться успеха. Казалось бы, парадокс: в 40-50 лет энергия соединяется с опытом, позволяя человеку достичь вершин во всем, к чему он стремится. Но многие рассуждают иначе: "А вдруг не получится? Вдруг я сделаю ошибку? И успеха не добьюсь, и потеряю то, что имею. Лучше я откажусь от должности, откажусь от любви, от новых друзей...". И человек делает вид, что все это его не интересует, лишь бы избежать разочарований. Он сознательно снижает требования к жизни.
— А разве не тяжело идти на такие жертвы?
— Тяжело, но самооценка важнее. Действуя таким образом, человек постепенно приходит к тому, что истинное "я" уже никак не проявляется в его действиях и поступках. Он понижает свою самооценку до житейского уровня и включает мощные защитные механизмы. Например, обесценивает ситуацию: "Конечно, хорошо бы познакомиться с этим человеком,но,впрочем,обойдусь и без общения". Или отказывается от действия: "В этой ситуации ничего нельзя было сделать". Часто мы
проживаем жизнь, не проявляя себя, своих истинных интересов и чувств, словно находясь в параллельном мире. И только если повезет, с одним-двумя избранными мы общаемся своим естеством, ядром , личности.
— Но ведь действительно, нужно очень доверять человеку, чтобы раскрыться перед ним и при этом быть абсолютно уверенным, что он не заденет твою самооценку, не понизит ее.
— В этом и заключен главный парадокс. Человек жаждет любви, потому что в этом чувстве выражается его природа. Но он боится: вдруг любимый предаст его? И приходит к выводу: уж лучше совсем отказаться от любви, от общения. Из-за нереализованное™ своих желаний люди заболевают — такие болезни называют психосоматическими. Из-за низкой самооценки возникают депрессии, неврозы, неврастении, устойчивые фобии. Кстати, многие психические болезни характерны тем, что больные не выносят окружающих, сторонятся их. Они, как правило, одиноки и не способны к любви — их защитные барьеры уже превратились в "броню". Очень часто мы как бы защищаемся болезнями, ведь когда человек болеет, он получает право на внимание, иногда подсознательно затягивая выздоровление.
— Одна моя знакомая считает, что она некрасивая, поэтому ее никто не любит. Она и ведет себя соответственно: старается спрятаться в угол, носит старомодные вещи — и каждый день убеждается в том, что никому не нужна. Она страдает из-за заниженной самооценки и
находит подтверждение худшим своим ожиданиям. Но еще неприятнее, когда человек только и делает, что говорит о своих достоинствах.
— Если человек часто обсуждает свои положительные качества, это тоже говорит о его низкой самооценке. Он пытается убедить всех в своих достоинствах. Зачем? Затем, что сам в них не уверен. Самооценка должна быть адекватной. Первый показатель адекватной самооценки — естественность. Почему ребенок не бывает некрасивым? Чумазый, в разорванных штанишках, в грязных ботинках, смеется или плачет, бегает, встает, садится — он всегда красивый, потому что всегда естественен. А в человеке с низкой самооценкой пропадает естественность.
Второй показатель адекватной самооценки — отсутствие страха за свою репутацию. Если не боишься быть смешным, некрасивым или глупым в каких-то ситуациях, значит, с самооценкой у тебя все в порядке. Чтобы повысить самооценку, надо перестать бояться быть самим собой. Адекватная самооценка отражается даже на внешности: человек становится красивым. А все дело в том, что вместо страха и недоверия в его чертах сквозят радость, живость, доброта. У человека просыпаются способности, ведь он свободно проявляет свое "я", не боится, что его раскритикуют, ставит все более высокие цели и стремится к их достижению. И может быть, самое удивительное состоит в том, что, повысив самооценку, человек легче преодолевает болезни.
— Ну, это уж совсем непонятно...
— Я объясню. Когда человек верит, что он нужен другим, у него появляются планы на будущее, ему есть для чего жить. Осознание нового качества жизни помогает справиться с заболеваниями. Если у человека высокая самооценка, он отбрасывает от себя то, что может ра-нить, вызвать невроз. Его невозможно оскорбить — он либо "не услышит", либо быстро сумеет трансформировать негативную информацию в нейтральную. А ведь при низкой самооценке оскорбление западает глубоко в душу, иногда мучает всю жизнь, создавая тяжелые проблемы со здоровьем.
— А что нужно для повышения самооценки?
— Мне очень нравится разговор, который, по преданию, состоялся у древнегреческого философа Диогена с Александром Македонским. С самооценкой у обоих все было в порядке. Но один хотел побеждать в сражениях, а другой — жить, как ему заблагорассудится. В бочке, в полной нищете. Полководца задевала такая свобода философа, и, явившись со свитой к Диогену, он спросил: "Что я могу для тебя сделать?" А в ответ услышал: "Отойти — ты загораживаешь мне солнце". Нищий Диоген оказался могущественнее блестящего полководца: он жил по "сценарию победителя".
Всем нам наверняка приходилось слышать слова, способные понизить самооценку. Можно поверить им и жить соответственно. А можно изменить сценарий. Каждый из нас, независимо от возраста, способностей и сложившихся обстоятельств, в любой момент своей жизни может стать победителем. Для этого надо снять с себя, как капустные листы, защитные слои и вернуться к своему сокровенному "я", ибо только оно готово к общению, только оно дает ощущение гармонии и самодостаточности.
На своих тренингах Инна Шифанова предлагает разные упражнения. Например, такое. Разбившись на пары, люди рассказывают друг другу о своих положительных качествах. Затем каждый сообщает всем о своем собеседнике то, что он только что от него узнал. Таким образом, достоинства каждого становятся известны всем. Ситуация многими воспринимается как шоковая. Оказывается, слышать о себе хорошие слова в присутствии других мы вовсе не привыкли. Да и скромность потревожена: ведь это мы сами себя хвалили. Однако такой стресс повышает самооценку. Эффект этого упражнения в том, что доброжелательные люди становятся "зеркалом", смотрясь в которое, легче создавать образ своего нового "я".
А вот еще одно полезное упражнение. Человек определяет проблему, которую ему нужно решить. Затем пишет на листе бумаги десять присущих ему качеств, которые помогут справиться с поставленной задачей. Далее ему нужно предпринять не менее десяти практических шагов к достижению цели.
Допустим, он хочет избавиться от такой черты характера, как агрессивность или нелюдимость. Один из первых шагов, который он для себя намечает, — улыбаться знакомым и незнакомым людям. Другой человек хочет преодолеть завистливость. Как от нее избавиться? Лучше всего "переориентировать" себя. Например, из зависти к успешным людям выучить английский язык, обучиться работе на компьютере, то есть самому добиваться успеха. Тогда и завистливость пройдет.
Попробуйте и такое упражнение. В первой колонке запишите все критические замечания в свой адрес, которые вы слышали на протяжении жизни. Во второй колонке опишите те эмоции, которые вы испытывали, слыша эту критику. А в третьей колонке напишите, как бы вы отреагировали на все это, исходя из "сценария победителя". Кто-то считает своим недостатком полноту, маленький рост, физический изъян. Но существует множество примеров, когда люди с подобными качествами добивались больших успехов. Наполеон, как известно, был и мал, и некрасив. Можно вспомнить и Суворова, и Рузвельта. Они тоже жили по "сценарию победителя".
Мы часто чувствуем себя одинокими и говорим обреченно: "Меня никто не любит, я никому не нужен". Инна Шифанова предлагает: повесьте на видное место список людей, которые были значимы для вас в жизни, которые вас любили и были вам поддержкой. У нее такой список состоит из шестнадцати имен. Со всеми этими людьми она общалась в разные периоды жизни. Когда мы считаем, что одиноки, то просто забываем о тех, для кого были дороги и любимы. Список напомнит вам, что к этим людям, даже если общение давно прервано, можно обратиться за поддержкой.
Вообще надо разрешать другим людям помогать себе. Человек с адекватной самооценкой так же охотно принимает помощь, как и сам помогает другим.